Category Archives: 私语

前些天突然下了雷雨，然后就停了。世界上的事情通常都是这么奇怪。上次下雷雨的时候，我在屋子里开了窗，看见闪电走进来。我坐在窗子边看他们走进来，又顺次的离开。今天又下雨的时候，窗子关着的，没有雷声。我想闪电就像某天早上的礼花，在白天里不容易看见，就坐在窗子边等。天色渐暗，他一直都没出现。五一那天夜里，我和两个朋友在华山上。我们和很多人一起向山上走。最瘦的那家伙把白色的衣服缠在腰上，在黑夜的山路上飘飘忽忽的，就像慢慢的浸了水的闪电。午夜的时候，闪电就看不见了。山路一直转啊转的，一旁是山涧，我想他也许在某个弯那掉下去了。我就沿着山涧跑，听见的都是水声。后来我终于听见“嘭”，低头看时，地上有一滩血。后来我一直在等。我经常在晨练的时候或者放学后去那等。我想没准儿有那么一个早晨，迎着太阳光，她会端着个小水盆去那。我站在暖洋洋的晨曦里，想她看见我时的样子。但是有一天晚上，我把水弄洒了，弄到了路人的身上，他举起刀追我，我一直跑。她没有出现的时候，我就离开了。后来我想起来，她是穿着小绿袄的那个。我走了很远，回头看地上没有了我的脚印，心才安稳些。我想这样他们就再也不会追上来了。我看前面，不见有什么路。左边的月亮上来，右边太阳落山。世界上的事情总是这么奇怪。

艺术代表神性，肉欲代表兽性，爱情将其联结，集中体现人性。有人说，女人最坏的一点在于有了不好，没有不行。做为肉欲目标与审美对象统一时的女人造就美好的爱情。当这个不能统一时，有人割裂开来，一半艺术，一半肉欲，与爱情无关。

我淡忘了这节日。大概两个月前，我今生的第一次恋爱第二次结束了。从二零零六年二月十六日开始的爱情，在今年三月出现半月的断节，勉为弥合后，终于又在三个月后Gone with wind了。它的结束确实很轻飘，一如它之前持续时。甚至我都没有像以往所说过的的那样，面对面的听她说这句话。我只不过是在回家的火车上收到短信，回复短信，如此而已。 之后的两个月我都很少想起这件事情。我在家里面睡觉，复习，回学校考试；和兄弟们喝酒，打球，唱K，玩游戏……就算是现在，我也是觉得“应该”借七夕这个美丽的由头记一些东西下来，否则时间久了，怕真的忘了去。   我不得不承认，缘分是两人的，缘起缘灭却都是我。   回想，零六年二月时候，我是真的以为我爱她。但现在想来，从同学关系到我对她表白，我们也只用了不到一个月，而此前我们仅仅是同学。那时我一定忘了自己的秉性、与人相处的特点。我忘了我身边的朋友都是年月打磨，忘了我只依赖时间验证的那些。反正…无论怎样，那时我们恋爱了。从返校的火车开始，到四月二日玉渊坛春游，热恋的一个半月。每天流连学院南路，好像总有好多话讲，而每个话题都那么有趣。那时总觉得这感情真的是天赐，我们竟有那么多默契，彼此欣赏对方每个细节。我沉浸其中，深感自己的幸运和幸福，想一辈子这样都很好。   就在四月二日那天，我心里掠过第一缕阴影。那天我们第一次意见不和，原因却是我们都太过迁就。而现在看来，我们其实都不是迁就的人。我已忘了那是甚么事情了，我记得我是不要她总为我考虑，因为如果我此时也在从她一方来想，可能反而会造成不必要的麻烦。在玉渊坛的草坪上我们把这个事情说的很乱，后来搁置了。那次之后的很多问题我都习惯于搁置，我想这些都不是问题，搁置了，我想就会消失了吧。   事实证明不是这样的——显然也不该是这样的。虽然我们仍然很亲密，很快乐，但相处的事情，问题总是越来越多的。那时我在大二的学期末，手上在做一个购物网站，和外面签了合同的活。那次做得很不顺利，时间拖很久，心情因此都很烦躁，身体也变得不好，总之境况变得一团糟。而此时原本美好的相处也成了我精神的负担，她开始难于和我交流。其实那段时间也是我性情变化的时候，这变化到现在都没有停止，我也不好描述。那时她很难于接受这种从热恋迅速冷却的变化，而我却将搁置方法用到了极致。我不和她讨论任何事情，不打电话给她，甚至不回短信，一切需要我想那些麻烦事情的，我都躲避开。后来某次甚么事情，原谅我又不记得了，她发短信说分手。那时我觉得事情没有这么糟糕，而且，我一直认为，分手要面对面讲。因为我永远忘不了第一次向人表白时，我用短信的愚蠢行为。我觉得，感情的事是一辈子的事，走到一起还是分开都事关重大，我必须要看着你的眼睛，并用力挽回。那天我挽回了，没什么，无非就是坚定执着罢了。但是那天之后我却怀疑了。因为我知道了女生是可以用分手这种事情来表明态度的。那之后的很多事情也让我认识到，女人就是有这种能力，她总可以把你摆到两难的境地，无论怎么做，都是错。   之后我回家了，我觉得，如果不回家，我可能会死在北京。我当时就是那样想的。周遭的一切都压着我，透不过气。那时候我惧怕听电话铃声，短信声，一切外来的消息我都为之惊恐。于是我回家了。家真的很好，我也好起来。   但是我还是习惯了拒绝交流。我是觉得和她难以交流，我们理解事情的方式不一样，完全不同。当我把一件事情条理分明的摆到她面前的时候，她可以以她是“感性动物”为理由把一切原则推翻。而且告知我并不应该给她讲这些道理，而是安慰。   我想她是对的。而且，以我一贯的思维方式，我想，大部分正常的女人都应该是这样的。她们会有很多想法，可能不客观不实际，或者不符合逻辑，但是都是很真很纯粹。她们有时候需要的就是一些形式，比如言语的呵护和安慰。仍然是我的逻辑，我觉得大部分人所有的特征，就是可以接受的。最后我也用我一贯的作风来对待，就像我在球场上会消极防守，在激烈的争论中会无条件的顺从对方，我觉得无法改变的，我喜欢消极抵抗，不反击，不回馈，而是用棉花把自己包裹起来，任你发挥。   秋天的时候似乎有了转机，我想她接受了这种相处的方式。她真的是很好的人，她的隐忍让我一直心中有愧。但是我想我还是太喜欢自己了，就算是我们热恋的时候，我也更喜欢与兄弟们打球喝酒，或是自己消遣，而非与她一同。而后来，和她交流已经成为了我的精神负担——那时我就该知道，恋爱结束了。   但是我们两个仍然经过了秋天，冬天，寒假。假期我一直没有联系她，我不知道该说什么给她。那时候已经没有甚么话题了。我时时很矛盾，有些悲哀。我想她会更甚一些。 在那时间里，我个人的心理也有了很多变化，我越发不相信人生的意义，对过去和未来都不像以往那么重视。我和朋友讨论混沌，不知道做甚么是于未来有利的，做什么是对人类有害的；我冥想我生和认知的局限性，空间的，时间的；我陷入怀疑主义的苦恼，觉得一切都无可证实，继而觉得又无须证实；我想意义，在未来，在过去，都是虚幻，而现实却是一个没有厚度的瞬间……我觉得我疯了，我不敢总是说这些出来，我疯了，不能让太多人知道。   三月间我们分手了，那次是面对面的，虽然我很想挽回。那么隆重的以此，真应该就算作是我恋爱的结束。真可笑我们是在一块去买情侣戒指那晚上分手的，因为我在商场的烦躁……我们开始争执，范围扩大，然后沉默。从北太平庄走到西门，一切就结束了。气氛却和缓了起来，我们很平淡的聊天，谈论刚才的争执和我们的相处，就像说的是另外两人的事情，我们在那家店喝水，吃爆米花，继续聊天。最后送她到宿舍，我实在是没什么可说的，so，结束。我觉得这样的分手才算是分手，讲出来也比较像样子。   半月后我们和好，中间小白鼓励了我。我自己也鼓励了我自己。但是我的心态却是两半，一半觉得我能对她更好些，另一半觉得我可以接受这样一生下去。当然，我当时也寄希望于她。后来我们又平淡的经过几个月，五一假还一同经历一次颇有点冒险的旅行。不过，仍然是结束了。 OK，终于写完了，这好像是我的责任。不管怎样，这罪我已经背负。当一个人伤害了另一个，无论是反方向的伤害还是试图弥补，其实都不能抵消之前的罪，那是写字的一笔，另一笔。而相处又分开的事情，谁伤害谁呢？谁都是谁心里的一道疤。痛苦么，依我现在的所想，谁更聪明些，就早饶了自己吧。   同其他事情一样，我得到一些，失去一些。这一年半里，我的所得令我失去了我曾经引以为豪的东西——那些细微纤细感受，曾经让我享受生活之美好的，现在被我视作痛苦之根源，已经摒弃了。人每天都在变化，谁也难说将来会怎样，只能感慨今天比昨天的不同。   恩，现今的我已经不是曾经的我，情人们在七夕的热闹，竟勾不起我一丝的伤感情绪，我想将来我的心会变得更强大，强大的没边没沿的……甚至都想不起来写这么个东西也不会自责。

NPBBS,我最爱的NetPioneer,和我一起刷夜一起喝酒的兄弟们.   很多时候,是生活陆离的假象,很多时候,是有意无意的掩藏,很多时候,是没有耐心去思考,很多时候,你并不了解.   虽然越发WS,但是我早已习惯夹着尾巴做人.虽然仍然会争执,但是我早已不在乎每次辩论的结果.   彼时我想起彼时的彼时我曾拥有的令我痛苦的美好正如昨夜我想起的彼时同样让我心痛难熬   我就是这样一路走一路抛一路丢弃放掉的被文字提起溜走的早已忘记   我不要成功不要荣誉不要未来也不要意义所以我总是懒于辩解我以为我看透的那些道理   唯有一样我还不能分离有些东西,没有法子不去珍惜每天都喟叹上一次的哀伤我的心 承受不起

稀里糊涂的，一个月的时间就过去了。 大家还说暑假可能就不回来了…   两年多来，能聚的人是越来越少了。所幸的是密切的朋友仍然密切，至少在我看来，兄弟情份依然。 感情的事情，不能“顺其自然”，一定要勉力维持，要有心人努力维系。 原来生活在一起的朋友分开后，没有了共同的生活体验，必然会有生疏。但只要是真朋友，有共同的志趣，那友情是不会断开的。 我就有很多个“朋友化石”，比如我小学和初中的哥们，那时都是很交心的朋友，但是现在，友情却成为化石了。其原因，可能就在于没有了共同生活，而又有一段时间疏于联系，就疏远开。当再想联系时，又会有很多顾虑。时间更久些，就真的没法子恢复这感情，只好成为“化石”了。化石者，每每从脑海底下翻腾起来，往昔欢声笑语岁月，却再不会复生，甚至再不想、怯于见其人了。 正是因为这些个“朋友化石”，让我想起便唏嘘不已却无能为力，我学会了“勉力支持”现仍保有的友情。感情不是靠想的，真的，感情要共同生活，要经常联系。一个好兄弟，如果10年没有见，我仍会为他肝胆相照，但是，感情已不是原来那鲜活的感情了，只是化石。所以还能够一片赤诚，多是为了纪念当年共同的岁月了。   说这些，是因为刚才和一个朋友聊天，她总是慨叹，伤悲友情的淡去。但是在我看来，很多机会是她并没有积极把握，任由朋友们渐疏远。于是她的悲伤就让我觉得很是可笑了。我不会这样告诉她，因为也许她自己也没有意识到这可笑，也许自己还在怜悯自己失落感情的不幸呢！那也是不错的感觉，是吧。   2月14日那天是糊糊的生日，我居然给忘掉了。原来我把他们的生日都记在手机里面。不用电话了以后就靠脑子了，结果忘掉了。我于此事实在很是郁闷，很不应该的事情。去年这时候我还发短信祝福他呢。好兄弟，祝猪年诸事如意吧。   2月16日是我和LP的一周年，LP说想去看落日啊，我没答应，那天有事。回BJ给她补上吧。她是一个很好的人啊，遇到我真是不幸。   这两天和Ker聊短信，发现她也“老”了，逆来顺受了，于很多事情都无所谓了，我觉得我有罪。我让她接受这些时候，我以为这种态度会让人安稳快乐，但是现在我不确定了。   明天去打球，恐就是假期的最后一次了，这个假期最后见磊哥，董哥，康少等人。 诶，这日子过得，真TMD。

很早就躺下了，却睡不着。辗转反侧，管不住思路的信马由缰。竟想起从前那种初夏入夜的味道，些许兴奋、期待，一些美丽。接着水闸便全开…再也收拾不住，索性披上衣服坐了起来。 对于有些东西，忘是一种态度，是对人、对事，也是对生活。 忘是难得的宝贵能力，带给人幸福快乐。一年来确是很少的难过，很少无名的揪心、疼痛，像以往那样。但是偶然的某一次，某个什么光景、什么味道触碰了心底的软处，所有的本源感情就都出来，甚至还加杂了对这生活的怀疑……就痛了个一塌糊涂。   然后又想起了那首诗，那首《歌词》，不记得第几次抄写了，给别人，给自己。 只不过这次是用键盘，敲打出来。   感觉迟钝了、衰退了，早岁的情思已暗然失色人世再不会给什么欢愉，能及它夺走的欢乐转瞬凋谢的，岂止是少年颊上明艳的绯红青春未逝，心底的娇花嫩蕊已一去无踪   “幸运”沉默了，还有些灵魂在破船残片上漂浮被浪涛冲向纵欲的海洋、冲向罪孽的暗礁罗盘或是失落了，或是徒然向海岸遥指——船帆裂成了碎片，再不能向那边航使   灵魂的致命寒气袭来，一如死亡的降临无感于别人的悲苦，也不敢想象自己的悲辛那凛冽的寒气，把我们泪水之源凝冻成冰两眼虽光芒炯炯，那闪射寒光的恰恰是冰凌   尽管有妙语吐自唇间、有欢笑宽慰胸臆这午夜的时辰，已不再赐予人们适时的休憩正如常春藤枝叶盘绕倾颓荒废的楼塔外表正翠绿清新，里面却一片灰暗衰飒   愿我像过去一样的感受——愿我像过去的我愿我像过去一样的哭泣，悲悼人生的逝波荒漠中涌现的泉水，尽管咸涩，也显得甘甜同样的泪水，在人生的荒漠，源源涌向我眼帘   ——G.Byron   诗是要有生活能体会的，原本只喜欢这词句和顿挫，多少都是译者的功劳。现在，却在想念Byron的心绪了……   荒漠中涌现的泉水，尽管咸涩，也显得甘甜… 是咯。

半夜因故翻到Sohu CBBS，曾经在那里过了两年之久的时间…也是我正式接触的第一个公共论坛。回想起好多事情……在上面认识了很多朋友，一部分早已毕业，一部分刚刚毕业，一些还在学校，也忙于自己的事情。在上面也发生了不少的事情…那里的气氛一直都很好，很喜欢很喜欢，像是我的一个家….. 可惜06年6月，sohu关闭了cbbs，或者说叫做合并到了chinaren……这个地方从此没有了。我都不知道该诅咒sohu，还是感谢，因为他把这个论坛像是化石标本一样封存了起来……每隔一段时间，我都会回去看看，翻翻我以前没有来得及看的帖子……看看那些熟悉的ID，想想ID背后那些远去的朋友。 贼哥要结婚咯……Ker怕是还不知道……12月30日，在太原。他说回来请我们吃饭的…我却不想去。我很难过，但是我这样想…这些感情难以维系…那就不要再揭开他们，封存吧。sohu CBBS北理版：http://club.campus.sohu.com/list_art_sub.new.php?b=143513993&sl=0&f=0

9月18日那天，是我被一个女孩拒绝2周年纪念日。这个纪念日可能从来都只是我自己记得，每隔一个月我都会悄悄的纪念一下，清点一下自己又一分领悟。我一般是不会打扰她的，但是上个周年纪念我请她吃饭来着。那时候心里还很不自在…说起话来好像也会酸溜溜的，记得被人家拒绝后第一次见到她时候，那是根本不敢四目相对的，真的会哭出来。所以还不得不时时叮嘱自己当心别言语出格才好。朋友难得啊，经历过这样事情的朋友，虽然做起来很难，却让我觉得分外信任踏实。这次我要不要去找她呢…犹豫了一会，我还是去了，但是时间有点晚。坐在一家店外面的桌，我吃饭，我们聊天，十分开心~我真是庆幸我自己逐渐修炼成为妖精，也可以没心没肺了。聊聊开学的事情，谈谈朋友，就得到了许久未有的轻松。10点多才从那走，临走前还被伊人教育了一通…… 这样真的挺好的。   NuttyCoder 2006-09-20

00:09:03 Message：…哎~~虽然我觉得我还挺可怜挺不公平的 可是刚才还是那么跟你说因为不管怎样我不想让事情变的更坏   其实我也想的挺开的,不能跟你在一起我就等着征婚了 征个象你女朋友那样的 呵呵 02:47:54 Reply：世界上99%的人总是这样过一生的，没有什么不平衡，至少我是这样想。我觉得我之前经历的已经比很多人丰富了，之后就算是为其他人平衡，也该更平常才对。这很合理，虽然听起来不一定好受。  有些东西就是因为你想啊想才变得美好，你又因为忘掉那些事情才变得淡定…生活的事情太难，要么遍体鳞伤，要么凡事想开。追求满足了欲望，带来了困扰和疲倦，放弃充满了失落，但是保全了安稳和坦然。佛曰：苦海无涯，回头是岸。   NuttyCoder 2006-09-19

葡萄妹妹叫做Javen，婧雯。Javen去了芬兰，6日走的。5日下午时候她和她妈妈来了北理，到我这里取签证和考试邀请，也许顺带看看我，也许。然后我们照了相片，一同的还有另外两个学妹。那天下午我精神状态不大好，很快就回宿舍了。Javen送给我一把瑞士军刀，很喜欢。后来查了一下型号顺便了解了一下瑞士军刀的知识，我手上那把是“新兵”系列的。我是在我高二那年"发现"Javen的。某天中午和几个哥们在一处地方吃砂锅，见到对桌一个“干净”的女孩，遂和哥们开起了玩笑。后来，在学校东边的“卡布其诺”饮品店又见到过她。我告诉朋友说，这就是我喜欢的那种类型。然后就发生了很多事情，很多很多。当然，直到我高中毕业，所有的故事都是在Javen完全不晓得的情况下，我独自创造的。那时，我好象是在为自己编写故事，并且把我真正的那份感情抽象的印写其中。这个故事串起了我的高中后两年，生命中的那些男孩女孩，那些精彩的难以忘怀的往事。故事里面有我，有康，有董哥，磊哥，有寅，有隋姐，莉，几乎有我身边所有重要的朋友。我刻意的将他们都牵连其中，刻意的似乎任性的复写我持久的单恋。高三那年秋天，我真的动笔写了一篇故事《葡萄之恋》，是在一节化学课上起笔的。本来想写很多，但是后来只写了故事的1/4…事实上，就是因为这难以续写的3/4，我第一次想到了单恋的荒谬——虽然刻骨铭心，却无可书写。当我觉得实在编不下去的时候，就草草收笔了。后果是其表意的含糊。之后一段时间，我不得不和看过它的每个人解释，这不是一篇爱情故事。事实上，这里面杂糅的是我那时对于世界观的一点点想法。我是从那时侯开始坚持唯心主义的 。这个唯心主义，若要解释，又要费很多言语。如果有人有兴趣，改日我再写出来吧。高考之后一个机会，我与Javen见了面。虽然葡萄妹妹已经作为我生活中的一分子为我身边所有人所知，但是那却是我们第一次面对面说话，那天还有冠博和楼下妹妹见证了我的慌张……之后，就是一些通常的交往，我的大一，她的高三，直到现在。后来，Javen又经历了很多事情，直到6日飞往芬兰的飞机起飞。也算是历经磨难吧。今后等着她的，也许还有很多。我一直没有明白，我们究竟算是怎样的朋友，或者，我究竟算不算是她的朋友。不过，我想，总是比陌生人好那么一点点的。好歹，我主动的改变了两个平行的人生，有了几处交汇。想来，这是实现了我当年最本初的尝试想法的。不管怎样，祝她一切顺利吧。忽然想起，这里还没有收录那篇《葡萄之恋》，也贴过来。3年前的老东西了，权且作为今天写这些的一部分背景资料吧。  图片应当事人要求移除了：）《葡萄之恋》 （一）春天。傍晚的阳光，懒散地撞到对面楼地窗子，又撞进我的眼。风仍有些凉，扰动浅绿地滋味。我伏在教室最前面的一个窗台，啜着温热的奶茶。楼下是操场，每天的这个时候都人声鼎沸，绝不逊于我身后的教室。我正安于校内最安静的一隅，得意的欣赏我独自的风景。夕阳的温柔的光，掠过艺体楼，穿过球场，将远处的一个人变得迫近，如旧友，又似乎遥远，像昨夜的流星。那个人是我的葡萄，那个挥着羽毛球拍的女孩。Girl喜欢挥拍子的少，nice girl就更少，会跳着击球的少之又少。而喜欢挥拍子会跳着击球又有一张nice的脸且此时没有BF的，怕是只有葡萄一个人。就像春天行道树上浮起的绿影，在我眼中，葡萄就是上天对“美好”的绝对诠释。我深爱着的那绿色的，是这个季节充满希望的树影，也是我的葡萄。铃声响起，草场上回了清净，教室内得了清净。形形色色的人幻想般消失，脑海中留下她的幻想。高二的语文晚课，是“梦换”的时节：如若不想梦周公，就不停的换手中的闲书——好孩子手中也许是别科的练习册。我用油笔，在本子上画了一串葡萄，然后困觉，梦着我的葡萄。春天，来的是希望么？ （二）高二的学生晚7点后要在学校上自习。在这之前大家要填饱肚子。于是有了在高三生活中地位极高的烤饼，煎饼果子这类垃圾食品。我喜欢去学校附近的一个饮品店。那里有我like的柔和的灯光，还有颓废却不堕落的music。当然，最重要的还是带来幸福和惊喜的珍珠奶茶——温热的是幸福，那些豆子就是我的惊喜。店内很暗，玻璃门外比店内更暗，暗的门被推开，进来的是我的sunshine。葡萄，后面似乎有她的classmates。光线似乎有屏蔽的能力，因为此时我听不清她们的言语：看到她的笑容，听着她的笑容，嗅着她的笑容——毫不留情的占有我全部感观的笑容。你曾否感受？当我试图并最终平静，她已离开，或许提着奶茶吧。我仍独坐在店内。透过黯淡的空气，已经是玻璃门和门外的黯淡。模糊的记忆中，她的目光曾在我眼中短短停留，留下属于我的一瞥微笑，阳光下葡萄的光晕。她是否留下我的什么？一张平凡的脸，普通的校服，桌上的奶茶，抑或是杯旁的书？如果真的有，我想是迷失的目光。葡萄，总是同那些豆子一样，在某个未知的时间带来惊喜，然后消失，留下余香在口。翻开日记，随便写了点什么。从书上抄来一段莫名其妙的文字：“保持一种飞翔的姿势，谁的目光如雨，将这个夜晚淋湿？我感到有些许的累。前面的脚印是另一种形式的沼泽心，一个盲目的猎人。在这个地方已驻守多年，蠕动干渴的嘴唇，欢乐与忧伤，点不亮的叹息与疲惫” （三）二十一世纪的校园，比上个世纪多的是牵在一起的双手，比下个世纪少的是什么？就像这个春天，学弟学妹中外表美或者是心灵美的双双对对，占据了校园的各个角落：楼梯，门厅，花坛，树下，还有水房。着实让我为学长者汗颜。想比之下，我的十八岁似乎要单调的多了。幸运的是我还不至于痛哭，因为我向来是鄙夷之的。据旁观之清者认为，在爱上葡萄之前，我的鄙夷是因为羡慕＋嫉妒＋自然条件恶劣导致的强烈自卑；爱上葡萄之后，是因为这不可实现的理想在自然条件无法改变的情况下，极大的加深了我的自卑。不记得第一个这样说的人怎么死的——活着的大抵都这么说，或者确是这样认为的。我的葡萄是学妹中特殊的一个。在我拿到她的info的时候，感觉是很意外的。没有人会认为她不优秀，无论从哪个方面。为此我倒是和朋友argue了一次。朋友的理由是，她的笑容不是最出众的，声音、性格、举止and so on都不是很出众的。我说那天在饮品点，看到她n分钟后才看到她的同学，这样算不算很出众？朋友的倒地昏厥……其实，我的理由是这样的：她是我的葡萄！而我的葡萄很出众，至于她的real name是被别人怎样的认为，于我并不重要。我想恋爱大抵不过如此，在无法也不可能有实质的，真实的，至少是有一张目标明确的地图时，为什么不存在于意识里呢？如果牵着手漫无目的的走，我们这个小城市也会让爱迷失的。窗外有四个人，一对是情人，另一对还是情人。 （四）现在，我有必要说明一个事实。一年前，我不认识葡萄，葡萄也不认识我一年后，我认识了葡萄，问题是，葡萄还是不认识我。那时去年秋天的一个午后，我和同学在校门外某restaurant吃午饭。刚跨进门，我就看见了与门隔一桌而坐的葡萄，在我的建议下，我们就坐在了挡住葡萄向外的视线而让它落在我们某一个人身上的那个碍事的地方。这样的结果是我遵着“秀色可餐”的古训为我的同学省了好些钱。而我记住这样一张脸，足以让我在以后的饭桌上常常省钱。然后……很偶然的一天，我在一个学年有上千人的学校里面看见了她，知道她也我同在×中。很偶然的一天，我早上在校门外看见了她并跟着她上楼，由此知道了她的班级。很偶然的一天，我托一个同学问来她的名字，并为此付出两瓶水晶葡萄的“信息费”很不幸的一天，原名×××的那个×中×班的女孩，在一个陌生人那里有了新的名字，自己却不知情。很幸运的一天，我辗转得到葡萄的QQ号码并把自己很久不变的昵称改为“葡萄架子”，尽管她不懂得。很快乐和莫名其妙的一段日子：一个不停的发消息，想另一个人在做什么，想什么，所以很快乐；一个不停的收消息，想另一个人为什么这样做，是怎样想的，所以非常的莫名其妙。所以，葡萄还是不认识我，但她认识了一个叫“葡萄架子”，用那个鹅公仔做头像，虽然莫名其妙却会每天问她晚安的人。 （五）春天是什么样的季节？当沙尘暴遮住我的视线，两个眼的镜片后面，一对耳塞之间，算不算个世界？那里有梦想，有欲望，阻隔着外面的喧嚣。那里还有我的葡萄，一个出了这个小世界就失去意义的名字。工业文明带来了玻璃的镜片，塑料的耳塞机，然后带来了沙尘暴。只缺少一个蛋壳，地球就分立成独个的世界。那时没有牵在一起的手，我算不算拥有最美好的爱恋？文明的社会是一只鸡，产了一个蛋，我引以为荣的思想做壳，里面是我。春天，被一阵风吹过……